Почему мужчина завидует вашему успеху? Зависть жены к мужу Завидую что мужу легко удается все
С мужем знакома три года, замужем чуть больше года, в мае этого года родила девочку. Муж у меня англичанин, сама я из Прибалтики, но мы прекрасно совпадаем и по интересам, и по мышлению. Любим друг друга. Я всегда была активной и неординарной женщиной, и сейчас стараюсь быть такой. Мы сами растим дочку, без чьей-либо помощи. В основном все на мне, но мне нравится. Няню я не хочу, родители далеко, а со свекрами у меня «холодная война». В последнее время я начала завидовать мужу, что он работает, весь такой прямо деловой. Например, узнав, что у него командировка в Испанию (утром улетает, вечером прилетает), я стала завидовать, что у него смена атмосферы, летит в другую страну, встречается с людьми, бесплатный ланч и т. д. Я обожаю дочку, мне нравится с ней, и это чувство быть с ребенком выше, чем все эти командировки, ланчи и т. д. Почему же я завидую? Я хочу пойти учиться на новую специальность. У меня есть высшее медицинское, но я долго не работала по специальности, мне не нравилось, поэтому завербовалась в армию, где мне очень нравилось, но с мужем и ребенком этот вариант не подходит больше, поэтому я решила пойти переучиваться на другую специальность, иначе я буду чувствовать себя ущербной по сравнению с мужем. С другой стороны, рождение ребенка дало мне «второе дыхание», мне нравится заниматься семьей, и я не против родить еще одного. Так что же мне делать: заниматься семьей и завидовать мужу или пойти учиться и работать и бросить детей на нянек и бабушек? Но я так не могу.
Лаура , Великобритания, Лондон, 31 год / 22.07.13
Мнения наших экспертов
Алена
Это не зависть, это банальная и известная всем молодым мамам послеродовая депрессия. У всех она проявляется в разной степени, и у каждой есть свои особенности, связанные с образом жизни, который женщина вела до беременности и родов. С момента появления на свет твоей малютки прошло от силы два месяца, так что неудивительно, что пока ты слишком занята ее потребностями и полностью подчиняешь свою жизнь ее расписанию. А ребенок в этом возрасте еще мало «интерактивен», поэтому обратной связи от него не так много, и радость материнства, которую обещали тебе до родов, пока выглядит не такой уж «радостной», особенно свете ежедневной рутины… Но это временно, поверь. И, кстати, категоричное «никогда» и «я так не могу» - они тоже временны. Пока дочка совсем маленькая, тебе кажется немыслимым поручить ее заботам кого-то постороннего. Я тоже поначалу считала, что няни и детский садик именно для моего ребенка будут неприемлемы. А потом отдала двухлетнюю дочку в частный садик, чтобы выйти на работу, и ни разу об этом не пожалела. Хорошо, что у тебя уже есть идеи получить вторую специальность. Когда ребенок станет чуть более самостоятельным, ты почувствуешь себя свободнее и сможешь, к примеру, начать подготовку к осуществлению своих планов. Зацикливаться на ребенке как на центре Вселенной точно не стоит. А для прочистки мозгов на эту тему советую еще почитать свежую книгу «Французские дети не плюются едой» Памелы Друкераман.
Сергей
Лаура, нет ничего странного в том, что ты скучаешь по довольно беспечным временам до рождения ребенка. И называть это завистью не стоит. Просто ты немного устала, ибо воспитание малыша - это дело отнюдь не легкое, особенно в отсутствие бабушек, а кроме того, у тебя нет возможности быть свободной, как раньше. Ты зависишь от желаний ребенка, его потребностей. Понятное дело, что все это непросто. Кроме того, пока ты еще не совсем свыклась с мыслью о своем материнстве. Хотя изменения уже происходят. И просто поверь, довольно скоро все изменится. Ты привыкнешь к новой роли, выяснишь, что в ней не меньше интересного, чем в предыдущей жизни и, вполне возможно, захочешь получить специальность, о которой пока даже не задумывалась. Так что не спеши с выводами и переживаниями. У вас все только начинается. Главное, чтобы ваши отношения с мужем были доверительными, уважительными и основанными на любви и взаимопомощи. Тогда и специальности можно новые осваивать, и детей заводить.
Здравствуйте! Мой отец (63 г.)сломал ногу и теперь лежит в гипсе и будет ещё лежать с ним дома около 3-х месяцев.Мама, его жена (65 л.), постоянно упрекает его в том, что он наконец, добился своего - по "уважительной" причине лежит на диване, ничего не делает и смотрит телевизор. Она буквально терроризирует его каждую минуту - постоянно ругается, обвиняет в глупости и лености, вздыхает и стонет, выражая скорбь и отчаяние, тем, что находится рядом с ним. Мне (41 г.) она тоже постоянно жалуется на свою ужасную жизнь. Последнее время у неё резко (по её словам) активизировались всё болезни, чувствует она физически себя ужасно, весь облик её выражает неподдельное страдание. Живут родители от меня отдельно и мне уже страшно оставлять их наедине. Отец - весь охвачен чувством вины, мать постоянно накручивает себя. Что делать? Мать ничего не слушает, мне кажется, она завидует, хотя чему тут завидовать, его положению, что ей приходится что-то делать и решать без него - а он отдыхает! Помогите советом!
Посадите маму просмотреть этот фильм:
http://psicholog.do.am/index/sekret/0-89
Увлеките ее походом в театр или кино.
Хвалите ее за вкусный обед. За прическу, которая ей очень идет. В таком возрасте любые психологические поглаживания спасают.
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Марья, добрый день.
Ваши родители в течение совместной жизни не могли (не хотели, боялись) решать проблемы, возникающие между ними. И теперь у Вашей мамы есть "повод" предъявлять претензии Вашему отцу. Скорее всего, Вы правы, обострившиеся болезни Вашей мамы - ее бессознательное стремление занять место мужа и получать заботу и внимание, которого ей не хватает.
Жалуясь Вам на Вашего отца, Ваша мама пытается привлечь Вас на свою сторону, втянуть в выяснение их отношений. Но это их
отношения, как мужа и жены, Вы только дочь.
Им придется самим
решать их проблемы.
Вы можете сказать Вашей маме, как Вы любите ее и отца и как Вам больно слышать ее претензии в его адрес. Но Вы не можете участвовать в "разборках" между ними. Они взрослые люди и вполне способны попытаться наладить свои отношения, поговорить друг с другом, обсудить свои проблемы и постараться их решить.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Здравствуйте.Марья.Быстрее всего,все,что происходит-логический домашний сценарий.мама и папа едва уживались долгое время,мама критиковала папу за бездеятельность,но она именно такого мужа выбирала,она знала,что он будет таким.Как правило,в такой ситуации перелом имеет психологическую причину мщения другому человеку,как агрессия самому себе,которую невозможно выразить другому.Одновременно,это удобный способ почувствовать себя беспомощным и маленьким.Это следствие того,что папа и мама никогда не могли договориться.Теперь и мама хоче,что бы ее пожалели.И теперь у нее на нервной почве начнут проявляться признаки физических недомоганий.И,наверное,бессознательно,она будет ориентироваться на Вас и считать Вас неблагодарной дочерью.К сожалению,отношения глубоко закорумпированы.Поэтому,Вам действительно,придется помогать,чтобы мама чувствовала Ваше присутствие и не уходила полностью в свои болезни.Иначе,будет лазарет.Показывайте,что Вы с мамой,но и подбадривайте ее,что она справится.Что она сильная.Эти три месяца будут для всех проверкой на прочность.Самоедством никто себе не поможет.Важно менять мысли на позитивные.Ведь,каждый человек хозяин своих мыслей.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Хороший ответ 1 Плохой ответ 2Вы успешны, молоды и счастливы. Что еще можно желать? Часто в таких случаях для женщины не хватает лишь одобрения со стороны мужчины, который рядом. Но вот, что делать, если любимый мужчина не то что не поддерживает, а еще и завидует вашим достижениям? В данной статье попробуем разобраться, в чем природа зависти мужчин к своим женщинам? Зависть мужа — тема сегодня.
Зависть мужа к успехам жены
Во-первых, поняв, что ваш мужчина вам завидует ни к чему устраивать скандал и предъявлять мужчине претензии. , естественно, не подаст виду. Но стоит помнить, что у 99% мужчин в голове прочно закреплены стереотипы, с которыми сложно бороться. И самым основным является стереотип, что женщина не должна быть успешнее своего мужчины.
Такая зависть мужа вполне естесственна — онав мужской крови, ведь он должен преобладать над женщиной. Мужчине более чем обидно, когда он понимает, что может не защищать, не помогать женщине, что она способна без него спокойно жить и не беспокоиться о завтрашнем дне. На любовных отношениях такое отношение, простите за тавтологию, скажется негативно. Такая зависть является здоровой, потому как мужчина побуждается что-либо изменить, чтобы стать успешнее самому.
Также у мужчин существует и другой стереотип, от которого может, как ни крути, появиться нездоровая зависть мужа. Когда мужчины думают, что женщинам по жизни легче, чем мужчинам.
Женщинам проще , им легче получить признание в обществе, получить человека. Такое мнение складывается обычно у неудачников, тех, кто этим свое собственное безделье. Да, женщины многого добиваются своим шармом и обаянием. Но и назвать женщину глупее мужчины нельзя.
Необходимо отучать мужа от привычки завидовать. Для начала рассмотрим, какие ошибки допускают женщины в попытке переделать зависть мужа в позитивную, либо вообще исключить. Не замечать этой зависти, гордиться своими достижениями – неправильно.
Мужчина не перестанет завидовать, проблема не решится. Таким поведением вы окажете и себе медвежью услугу. Вы занизите собственную , и того хуже – внушите мужу, что завидовать это нормально, и что ваши успехи – лишь случайность. А переделав зависть мужа из негативной в позитивную, вы тем самым побудите мужчину к активным действиям.
На высказывание мужчины о вашей везучести и достижениях, отвечайте в следующем ключе: «Мне это непросто далось, иногда я так устаю! Но ты можешь достичь большего, я уверена! Я ведь знаю, какой ты у меня молодец!». Порой мужчинам больше нужна поддержка, чем даже женщинам.
Часто женщины ошибаются, отвечая на притязания мужа так: «Я знаю, что у меня все получилось! А ты весь день валяешься на диване, и ничего подобного не будет в твоей жизни!». Потому как женщины негодуют и взвинчены таким поведением мужа, они стараются выплеснуть это на него, показать свое недовольство.
Однако таким поведением женщина напрочь отбивает желание у мужчины что-то изменить, расти, добиваться чего-то. Слыша такие упреки, мужчины будут продолжать лежать на диване и завидовать.
Поэтому, поняв, что в вашей семье есть зависть мужа к вашим достижениям, важно, не забывать об этом, не считать это мелочью, потому как вы оба страдаете в этот момент. Старайтесь часто не вспоминать о своих достижениях, в нужный момент умолчать о них.
Например, делая покупки в магазине, заплати сама, предварительно сказав мужчине: «Можно заплачу я? Будет прекрасный ужин! А Ты пригласишь меня в ресторан!».
Анастасия Бубнова, мама 5-месячного сына Данилы, рассказывает о причинах зависти молодых мам по отношению к мужьям и о том, можно ли с ней бороться.
Еще Н.Г. Чернышевский в своем бессмертном романе «Что делать?» с поразительной точностью заметил, что нет ни одной женщины, которая хотя бы на секунду не хотела бы быть мужчиной. Уверена, что после этой строчки кто-то из дамочек обязательно возмутится, но окружающим соврать можно, а вот себе… Но это другая история.
Так вот наблюдаю картину (и на себе в том числе), что это утверждение особенно кажется остро (порой даже слишком) актуальной после рождения ребенка.
Кому в семье жить хорошо?
С рождением ребенка жизнь женщины меняется кардинально (описываю среднестатистический пример; мамы, имеющие возможность обратиться к няням, занимающиеся своим бизнесом и прочие баловни судьбы в расчет не берутся!). Работа – на паузе. Хобби (если это не домашние виды увлечений) – либо на паузе, либо урывками, из-за которых становится еще более тоскливо. Встречи с подругами либо по праздникам, либо только у себя дома, где понятное дело, полный релакс и перезагрузка невозможны. Походы в кино, на концерты и пыр, и дыр – всё это тоже либо отсутствует, либо по удачному стечению обстоятельств. В общем, картина ясна.
Изменения в жизни мужчины, безусловно, есть, но явно не в таком объеме. Работа, друзья, хобби, свобода действий и передвижения – все это остается на привычном уровне. Дома ждет жена, возможно, недолгие «тютюшканья» с малышом. О сознательных и очень любящих папах опять же не говорим, их немного.
Василиса, мама 3 месячного сына: «Как же меня бесит, когда муж приходит домой после работы или с гулянки. Бесит, потому что у него есть жизнь вне. Даже когда он говорит, что устал на работе, я бешусь (наверное, еще больше). Потому что я на своей материнской работе тоже устаю. Но у меня не 8-часовой рабочий день. У меня нет возможности закрыть дверь, уйдя с работы, и отвлечься где-то, а потом догнаться полноценным ночным сном. Бешусь и завидую».
Мужской взгляд
Александр, сыну 1.5 года: «В декрете, как я понимаю, сидеть прикольно. Весь день дома, ни дедлайнов, ни ответственности перед другими людьми, ни начальников. Сын у нас веселый, приятный, общительный парень. С ним весело. Еду готовит мультиварка. Одежду стирает стиральная машина. Полы приводит в порядок пылесос. Я не понимаю, почему супруга, когда я прихожу домой, с измочаленным видом, ноет, что она устала, что ей всё надоело. Мне кажется, это какая-то игра в жертву. Я сидел с сыном пару раз на 2-3 часа – ничего сложного».
Стоит ли говорить, что при беседе с Александром я пыталась показать картину жизни в целом? Я парировала, что 2-3 часа с ребенком посидеть – это разовый «подвиг» и совсем не показатель реального положения вещей.
«Любите вы сгущать краски. Меня вот тоже бесит, что супруга периодически срывается на меня, говорит, что я не люблю сына и пробует меня куда-то не пускать. Гормоны?»
Нет, не гормоны.
Последствия зависти
…Именно так. Это зачастую последствия зависти.
Еще во время беременности я сказала супругу, что я более, чем наверняка, буду ему завидовать, а значит, могу пытаться эгоистично, несознательно и бессовестно очерчивать ему рамки. Попросила не обижаться на меня. Невиноватая я, доля такая.
В итоге, несмотря на то, что зависть присутствует, супруга я не ограничиваю. «Отпускаю» его везде и всюду со словами: «Ну хоть кто-то из нас должен кайфануть!». От такой щедрости, ну и по велению сердца, супруг тоже старается меня отпускать в «увольнительные» отдохнуть и перезагрузиться.
Хотя, понимаю и знаю, что не у всех так получается договариваться и чувствовать друг друга.
Моя хорошая знакомая, принципиально отрицая зависть, пилила супруга, ограничивала в действиях, осаждала «ты должен», как итог, сейчас она мать-одиночка. Конечно, не стоит делать вывод, что пусть муж во все тяжкие, а сама – нести этот крест с монашеским смирением. Как ни банально, но соблюдать меру – самое оно.
И снова предчувствую возражения на уровне «Да я бешусь и завидую, ну и что, этот ребенок наш, значит, и ответственность больше. Почему я больше должна идти на уступки?!» Потому что женщина! Что ни говори, а сильная половина человечества (да простят меня мужчины, в физическом плане они сильны, спору нет, а в других планах…).
Злата, мама 8-месячной дочки: «Я считаю, что все по-честному должно быть. Я содержу дом, муж – содержит нас». К слову сказать, Злата дважды в неделю ходит к психологу, затяжная послеродовая и неизбывное женское желание взвалить все на себя. Когда я ей сказала про зависть, Злата промолчала, задумалась.
Итог
К чему это я всё? Да к тому, что иногда нужно осознать причины своего не всегда справедливого отношения ко второй половинке, принять их и попытаться найти то решение, которое устроит обоих. Конечно, такое возможно, если вам навстречу идет мужчина. Но опять же не забываем легендарную фразу из фильма «Ищите женщину»: «При хорошей женщине и мужчина может стать человеком». Всё в наших руках! Было бы желание и женская всесильная (!) мудрость!
Блог ведет Анастасия Бубнова
